Leave it! This is the India! : Rubrik:Medizinisches Masala

Das wichtigste Organ des Menschen...

georgy_buechner — 2007-09-05T07:49:00Z

Man erinnert sich an den 70jaehrigen Arzt in der Notaufnahme? Gut. Gestern wieder einen schoenen langen Vortrag der Sorte "die ganze Medizin in 10 min" gehabt. Von Bedside Manners bis Hirntumor. Mehrmals musste ich, obwohl es irre spannend war, beinahe lachen, weil ich an Michaels Parodie auf den guten alten Art Gisolf denken musste ("und wenn sie Bauchschmerse habe muesse sie Kamilletee trinken. Und wenn sie Schmerze im Fuss habe muesse sie amputieren").

Das Best of:

If a patient is coming with fever, you give Paracetamol. And the fever will be gone.

To prevent reaction any patient that you give medicine for, should also get an antihistaminic. That is the safest thing in the world.

If a patient is coming with chest pain and pain in the left shoulder, you write an ecg. If you see ST-Depression, you refer him to cardiology. If there is no ST-Depression, no treatment is needed.

If a patient comes with epigastric pain, he will have accute pancreatitis. We will treat conservatively but it is very important to think about pancreatitis, because the pancreas is the most important organ of the entire body.

If a patient is coming with fever and joint pain, he will have viral fever. You give paracetamol, diclofenac and like always an antihistaminic!

If a patient is coming with fever, with constant coughing, you give antituberculotic drugs for six months and you will save the life of the patient.

Effiziente antihormonelle Therapie

georgy_buechner — 2007-08-31T07:15:00Z

Die bevorzugte antihormonelle Therapie beim Prostata-Ca ist hier, weil sowohl guenstig als auch effizient: die Kastration. Dankeschoen.

Fachaerzteroulette

georgy_buechner — 2007-08-26T08:00:00Z

Mal wieder gruebelnd ueber die Gott sei's gedankt noch lange aufschiebbare Frage, welche Facharztrichtung denn die richtige fuer mich waere, stelle ich koestlicherweise fest, dass die Typen doch ueberall auf der Welt die gleichen sind. Die indischen....

...CHIRURGEN sind maennlich, schreien viel rum und lieben nichts so sehr wie strikte Hierachien.

...ORTHOPAEDEN sind ebenfalls maennlich, breitbeschultert, machen geschlossen beim Tauziehen waehrend des Onamfestivals mit, fallen selbst vom Motorrad un brechen sich dabei den Arm.

...INTERNISTEN sind sich ihrer Nerdhaftigkeit wohl bewusst, zurueckhaltend, kennen alle Krankheiten, wissen aber nie, was fuer eine der jeweilige Patient gerade hat und raten deshalb zum Abwarten

Der indische PLASTISCHE CHIRURG operiert das Musik dudelnde Handy um den Hals haengend, ist der froehlichste Mensch Indiens, kennt jeden, hat einen Chauffeur und die beste digitale Spiegelreflexkamera, die es auf dem internationalen Markt derzeit zu erstehen gibt.

Der UROLOGE ist ein Typ wie mein Onkel Ernst, spielt nach der Not-OP um 4 uhr morgens statt nochmal 2h zu schlafen lieber Tennis, traegt sein Muetzchen schief und macht das Schlafi dann im Doctors Duty Room waehrend alle anderen dort ihren Tee trinken, auf der Liege.

Die GYNAEKOLOGINNEN sind beruehmt fuer ihre mangelnden chirurgischen Faehigkeiten und daher weder von den Urologen noch Chirurgen gern gesehen, weil die immer die Fehler ausbaden muessen, tragen alle rote Klamotten (falls es mal spritzt) und haben Komplexe.

Die ANAESTHESISTEN haben selbst einen Ruhepuls von 40, sind die Chiller vor dem Herrn und geniessen die Zeit waehrend den OPs, um sich auf die Facharztpruefung vorzubereiten, politische Zeitungen zu lesen oder durch die Gaenge schlafzuwandeln.

Ach, und HNO laesst sich genauso gut gaehnen wie ENT ("HaaaaaaaaaeNNNNNNOOOOOO"......."iiiiiiiiiientiiiiiii")

Excellent Answer

georgy_buechner — 2007-08-22T08:31:00Z

Gestern hat mich der diensthabende Internist (70J) in der Notaufnahme in Beschlag genommen.

"Come. Sit here. Did you attend your Anatomy lessons?"

"Yes."

"Then I ask you a question."

Lange Pause.

"Are you familiar with the thorax?"

(Puh, den kann ich ganz gut, da hab ich ne Chance, dass ich die Frage weiss..)

"Yes"

"Ok. I ask you a question about the thorax."

Jeopardy-Musik

"How many..."

Theatralisches Schweigen.

"How many lobes..."

Erneutes theatralisches Schweigen.

"Have the lungs?"

"The right one has three, the left one has two."

"EXCELLENT ANSWER! Now come and join me, we have to see patients. Indian blood and german blood togethert will make a diagnosis!"

Und dann haben wir nen Diabetes und nen Bluthochdruck diagnostiziert. Den Grund, warum uebrigens 60% der ueber 50jaehrigen in Kerala Diabetes haben und warum gleichzeitg auch die Geburtenrate so hoch ist, den hat er mir dann schliesslich auch noch anhand eines Zitates, dass er vor zwanzig Jahren bei einer Tagung aufgegriffen hat und das vom ehem. indischen Gesundheitsminister stammt, verraten, denn:

"the only recreation in Kerala is procreation."

Es folgte ein schallendes, durchdringendes, tiefes, indisches Lachen...

Mein multimorbider Patient

georgy_buechner — 2007-08-20T09:53:00Z

Man soll ja nicht ueber seine Patienten lachen, insbesondere, wenn sie tatsaechlich schwer verletzt sind, aber der Fall von gestern Abend war doch der Hammer. man moege mir also verzeihen, wenn ich ihn trotz des beinahe toedlichen Ausganges mit einem Schmunzeln berichte:

Der Sonntag wird hier natuerlich, wie jeder Tag, von den meisten Maennern genutzt, sich ordentlich einen hinter die Binde zu kippen und demzufolge gehts so gegen 12 Uhr Mittags los, dass die ersten Road Traffic Accidents eintrudeln. Anders als an Werktagen, wo man zu dieser Uhrzeit ja am Arbeitsplatz trinkt und dann erst abends um neune in der Notaufnahme landet.

Der Kerl, der aber gestern abend kam, war was ganz besonderes: am linken Arm trug er nen Gips, weil er sich vorige Woche schonmal mit seinem Moped hingelatzt hatte und die Hand jetzt gebrochen war. Neuer Befund war nun ein guttastbarer Schienbeinbruch und als die Roentgenbilder zurueckkamen, haben wir alle gut gestaunt, denn rechts war das Wadenbein geschraubt und links hatte er n kuenstliches Hueftgelenk. Das Gesicht war abgesehen davon vollern Narben, die ebenfalls von Stuerzen zeugten. Gesprochen hat er ausschliesslich in englisch, was ebenfalls verwunderte und ploetzlich hat er dann aufgehoert zu atmen und seinen Herzstillstand bekommen, worauf in gemaechlichem indischen Tempo Wiederbelebungsmassnahmen eingeleitet wurden, die auch von Erfolg gekorent waren, nur eben die Rippen haben sie ihm dabei gebrochen.

Dem sein Schutzengel muss echt ganz schoen was abkoennen...

"Pressen! Pressen!"

georgy_buechner — 2007-08-17T11:08:00Z

Gestern gab's in der Notaufnahme das Wunder der Geburt zu bestaunen, so wie es Gott und nicht der Herr Kaiser vorgesehen hat. Und abgesehen davon, dass es eindrucksvoll war, mal in die Runde zu schauen und zu zaehlen, wie viele Menschen um die Gebaerende herumstanden (12!), hat mir doch, und da wird auch der Sprachwissenschaftler wieder erwachen, vor allem die Aufforderung der Hebammen, als das Koepfchen zu sehen war, gefallen. Bei uns wuerde man ja sagen "Pres-sen! Pres-sen!" und jedes "Pres-sen!" wuerde den Schmerz und die Anstrengung, die die arme werdende Mutter gerade aussteht phonetisch untermalen. Nur heisst "Pres-sen" auf Malayalam "Muge". Und so sprechen dann sieben Frauen gleichzeitig und schnell hintereinander im Chor: "Mugemugemugemugemugemugemuge!" bis es ploppt.

"Welche Farbe hat denn des Blut am Papier?"...

georgy_buechner — 2007-08-16T09:17:00Z

kann man hier natuerlich nicht fragen, denn im Gegensatz zum Merowinger aus Matrix Reloaded wird sich "the ass" natuerlich nicht mit "silk gewiped", sondern mit der linken Hand und fliessend Wasser (falls vorhanden). Trotzdem waere die Frage haeufig genug in der Anamnese noetig, denn eine weitere haeufige Erkrankung sind die Haemorrhoiden. Ob die hier hauefiger sind als in Deutschland, vermag ich nicht zu sagen. Aber wenn ja, koennte das nicht zuletzt am Chilli Fish und Chilli Chicken liegen. Das brennt schliesslich immer zweimal...
...

Praise the Lord!

georgy_buechner — 2007-08-16T09:08:00Z

Kerala bedeutet "God's Country" und die meisten Katholiken des Landes leben in diesem Staat. In meinem Distrikt sind sogar 80% Christen, was fuer Indien eine ganz unwahrscheinliche Zahl ist. Und da auch das Pushpagiri Medical College Hospital in kirchlicher Traegerschaft ist, verwundert es nicht, dass auch die allermeisten Aerzte roman catholics sind. Was das fuer Auswirkungen hat? Nun, ich wohne im John Paul II Hospital, ab und an laueft mir ne Ordensschwester die jahrzehntelang in Deutschland gelebt hat, ueber den Weg, vor der OP sagt der Chefarzt zu den Assistenten und Studenten, nachdem alles steril abgedeckt ist und dem ersten Schnitt nichts mehr im Wege steht: "let's all take a moment to pray" und wenn dann die Darmschlingen nach einer anstrengenden dreiviertelstunde endlich aus dem Bruchsack der Narbenhernie zurueck in die Bauchhoehle gelangt sind und somit der schwerste Teil der OP geschafft ist: "Praise the Lord". Dabei dann nicht lauthals "Do you see the light?" zu rufen ist schwer, das kleine Grinsen zu verbergen wiederum leicht, denn man traegt ja Mundschutz.

Nicht schoen, aber haeufig:

georgy_buechner — 2007-08-14T09:45:00Z

Neurofibromatose.

Uniklinik Mannheim vs. Pushpagiri Medical College

georgy_buechner — 2007-08-09T10:56:00Z

Wenn man die Ratten zaehlt, die einem auf dem Gelaende des Medical Colleges vor den Fuessen rumhuschen und deren Anzahl mit den Hasen im KliMa vergleicht, wenn man sich die farbliche Gestaltung der Gaenge hier im Krankenhaus ansieht, wenn man die eine oder andere Geraetschaft betrachtet und wenn man die Struktur der Kantinen- und Restaurantlandschaft vergleicht, dann muss man doch fast meinen, die Backwaters hinter dem Pushpagiri MC seien das Theodor-Kutzer-Ufer...

Omachy und Opatcha

georgy_buechner — 2007-08-09T10:53:00Z

Und dass hier die Aerzte, Studenten, Schwestern, alle alten Frauen "Omachy" und alle alten Maenner "Opatcha" nennen, darueber muesste in Deutschland wohl im Med.Psych. Seminar haeftigst disuktiert werden...

Ulcus cruris auf Platz 1

georgy_buechner — 2007-08-08T14:27:00Z

Mit Abstand das hauefigste, was ich hier zu Gesicht bekomme, desinfizieren und wieder verkleben darf, ist der gute alte Ulcus cruris. In der Regel in ausgepraegter Form. An zweiter Stelle kommen dann die amputierten Zehen. Irgendjemand meinte doch zu mir, 30% der Inder habe einen Diabetes mellitus Typ II. Wenn dem so waere, na dann holla die Waldfee!foto_risiken_cvi3 (jpg, 10 KB)

Chikungunya

georgy_buechner — 2007-08-08T14:21:00Z

So, kaum in Kerala, schon in die erste Endemie geschlittert. Und auch ohne - bislang - selbst betroffen zu sein, ist es nicht ganz unerheblich, mich ueber diese zu informieren, denn taeglich (naja gaz so taeglich nicht, heute haben die Busfahrer gestreikt und da waren weder viele Patienten noch Aerzte da) stolpern hier Patienten mit Fieber, Gelenkschmerzen und auch mal nem zuenftigen Abszess in die Ambulanz. Was sie haben? Chicken Guinea (nicht zu verwechseln mit Chilli Chicken, Chicken Curry, Chicken Biriyani...), wie der Inder es schreibt. Aber Wikipedia weiss das natuerlich besser, wen's interessiert der lese nach:

http://en.wikipedia.org/wiki/Chikungunya

"Was moach ma?" Symptomatisch behandeln. Bei Fieber PCM, wenns in den Gelenken schmerzt gibts Diclofenac und falls es auch einen Abszess hat wie mein schweizer Pathoprofessor in Hamburg formulieren wuerde, dann schneiden ma halt rein. Und da Selbstschutz bekanntlich auch ganz wichtig ist, heisst die Message "safer sleep", ab unters Moskitonetz. Davon habe ich mittlerweile ein ganz passables dank hollaendischer Kontakte...